Dadgostar Empire

Archive: Mar 2017

  1. It must have been love

    Leave a Comment

    Oftast, på tv-apparaten, får vi följa the average dude. The average dude, på tv-apparaten, har med jämna mellanrum en helt otroooolig babe vid sin sida. Typ:

    + alla George Costanza någonsin dejtar

    och så vidare

    och det är väl toppen. Utseende spelar väl ingen roll. Budskapet är kanske att megababes faller för average dudes eftersom det är insidan som räknas?

    Synd bara att vi aldrig får veta vilka average girls faller för eftersom vi aldrig får se en enda average girl på tv vars grej inte är att a) hon är så himlans tjock och fet och världens kretsar kring hennes pinsamma hemska fetma, b) hon är lebb, c) hon är the average dudes megababeflickväns polare.

    Men det är säkert underförstått att utseendet inte räknas i tjejers fall heller 🙂

    Eller att så fort någon ser ut såhär:

    så hatar vi dom inte för att vi tvingas se en brud som äter mer än ett selleriblad om dagen. Vi hatar dom för andra saker, typ: ni har bara med vita människor i era tv-serier!!!!!

    Till skillnad från alla andra tv-serier.

    hihi

    Vet du en serie där en icke-pinnsmal medelålderskvinna helt okommenterat är ihop med en råbabe? Skicka svaret till dagendåTrumpsitteririksdagenförF!.com

  2. OMG HUMAN RIGHTS SO COOL

    Leave a Comment

    All I want for christmas är fan ett gäng socialdemokratiska kommunalråd från Harpsund. Om det är sant att dessa, och inte nån röv på Svenskt Näringsliv, är några av Sveriges viktigaste samhällsbyggare så kanske jag återfår tron på mänskligheten efter traumat Parneviks med Linda Lindorff. Om jag säger såhär: det sjukaste var inte ens Lindorffs tveksamma ragg på William Spetz utan Pegs (eller nån av dom andra med hiphopturné) sammanfattning av deras politiska ställning: ”asså vi är ju economically republicans liksom men jag tror ju på gay rights och human rights och sånt…”

    Shit, tror du också på human rights?!? Fett, då kanske vi kan ha bästisdejt nån gång och bada i alla min farsas pengar

    😀

    Så otroligt läskigt. Blev tvungen att hetsdricka ett redigt glas mjölk och se på Fråga Doktorn i ren panik.

     

  3. FrÄga mig en gÄng till om jag har testat mig

    Leave a Comment

    Föga förvånande kommer följande inlägg tillägnas den till punkt och pricka homogena gruppen killar.

    Suck! Inte igen.

    Men inte alla…?

    Svaret på den eventuella, fullständigt oförklarliga kritiken är JOOOO

    Nu igen!

    Samtliga!

    Det är semistekaren i kaffebaren på Yaki. Det är dj:n på ravet. Det är alla på Tinder. Det är alla från gymnasiet. Det är blattar. Det är svennar. Det är dina local snälla feministkillar. Det är osnälla feministkillar. Och röset.

    Därav svaret på den eventuella kritiken.

    Man hade ju kunnat snacka om nåt kul istället. Kanske lista Carola Lemnes absolut sjukaste uttalanden (fredsgsmystips!) eller maratonkolla The L Word (blev tipsad av min polare Hanna som inflikade en cringe-varning i kategorin ”bara typ 2004 rent allmänt”. Vattentät pitch).

    Men såpass kul får man ju aldrig ha här i världen.

    Istället måste man bemöta såna här snubbfenomen:

    asså, tänkte bara kolla… har du testat dig 🙂

    borde man testa sig lr..?

    är du clean

    för jag testade mig precis asså

    så om du kanske vet att du inte har gjort d.. 😉

    Uttalanden som präglas av det klassiskt vinnande konceptet neurotisk och narcissistisk. Cool and fun. Vilka svar kan då ges på det här?

    Jag har testat mig

    Jag har inte testat mig

    Jag är en galen babian som knullat med alla. Vadå då ;–)

    Jag föredrar personligen alt 3 men om man nu inte vill vara så kinkig. Hur iq-betonad är den här situationen? Du har hittat en random brud på krogen. Du tycker följande: jag tror mer på att alla tjejer talar sanning än att gå och testa mig.

    Eftersom alla tjejer är så ärliga.

    Eftersom brudar ju är skyldiga att berätta när de senast gått till ungdomsmottagningen nu när jag inte pallar testa mig själv.

    En helt galen och bisarr idé hade ju varit att använda kondom. Särskilt om man vet med sig att man är narci-neurotisk. (Tips på hur du tar reda på att du lider av nämnda åkomma: du bangar kondom för att det inte är ”lika skönt” och sen tycker du att tjejen bör berätta för dig om sitt sexliv).

    En del snubbar spänner blicken i en allvarsamt och säger såna här dumheter: ”du är clean eller?” *indikerar att dom själva helt uppenbart ”cleana”*

    Tror man på allvar att inte ALLA föregående snubbar sagt EXAKT samma sak? Testar dom sig själva efter varje gång dom legat med nån? Antagligen inte – men dom har ändå tagit ansvar eftersom dom frågat så himla snällt och det är ju klart att tjejer alltid säger som det är. Det är klart att det inte möjligen är fett känsligt och jobbigt och jag känner mig som en enorm hora när du frågar mig i förbifarten om jag har klamme.

    Så, för ovanlighetens skull, summa summarum av dagens rant: fuck alla killar.

    Samt: använd kondom!

    Kondomer skyddar mot allt. Till skillnad från dumma frågor ”;)”

    Nä, men helt seriöst. Finns på apoteket.

    Kram!

  4. Matriarkatet pÄ tv3

    Leave a Comment

    Är på väg till det vertikala regnets huvudstad. Platsen där det ligger en porraffär stor som en arena med arkitektig all white-inredning på samma gata som sjuttonåriga indietyranner från Schillerska som lyssnar på Håkan på ett coolt sätt häver bärs med radikalvänstern (folkpartister) från Rudebecks som lyssnar på Håkan på ett ocoolt sätt. Medelklassen möter den fruktade övre medelklassen och tävlar om vem som kan appropriera (o)arbetarklassen grundligast efter tolv öl, tolvtusen cigg och återkommande grupprunkshyllningar till Girls och Jens Lekman.


    Den numera klassiska ”I really love cockbooks” 

    Fan vad jag älskar Göteborg.

    I övrigt: ett jätteroligt skämt är att plocka valfri tv3-producerad serie och läsa upp konceptet. Slut på skämt.

    Exempel: ”Kan vi hjälpa till?” som är såhär (enligt hemsidan): Laila Bagge och Björn Christiernsson erbjuder kunder på byggvaruhus att göra jobbet åt dem – gratis. Snickar-Björn står förstås för byggandet, medan Laila får fritt spelrum för sitt stora fritidsintresse inredningsdesign.

    Betyder detta att vi lever i en värld där en enda käft känt känslan: Laila Bagge får för lite spelrum för sitt stora fritidsintresse? Eller: jag känner för att konsumera något med Laila Bagge. Och Snickar-Björn.

    Helst kombinerat.

    ”Händig man sökes” är också riktigt bra.

    ”– Folk tänker instinktivt på sex och tar yrkena man tycker är lite sexiga. Du vet, barbröstade svettiga snickare.

    En stereotyp fantasi som blir verklighet i ”Händig man sökes”. Barbröstade hantverkare – och kvinnor som får hjälp – har väckt kritik inför tv-premiären. Onödigt, tycker Johanna Björk.

    – Det är ingen som har tvingat killarna att ta av t-shirten. Det har de gjort själva. Så folk som kommer med kritik måste kunna se humorn i det. Det är en rolig grej. Mannen kanske vill vara lite macho man – den som snickrar när staketet går sönder och får upp tavellisten från Ikea. Jag tror män uppskattar när de får visa att de är händiga.”

    Spännande tolkning av kritiken. Undra om Johanna Björk fått många meddelanden av sorten ”hallå, fett taskigt att ni tvingar av hantverkarmän sina tröjor! Sååå elakt! Sluta förtryck män och låt de behålla sina tröjor på!”


    Förtryckt man

    Hur ska vi kunna se det roliga i det här, Johanna? Det syns ju hur han tagit av tröjan ofrivilligt.

  5. ‘Den japanska shungamĂ„lningen’ har ju bara gĂ„tt varje vecka sen 2007

    Leave a Comment

    Flög från Kastrup till Edinburgh igår. Från ett ställe där jag inte förstår ett ord, till ett annat. Man borde ju ana vad som sägs, kan tyckas, med tanke på att jag alltid fyller i ”excellent skills” eller liknande på engelska-fliken vid jobbsökande.


    I bet you did, Charlotte!

    Hur som helst – igår när Frida och jag sänkte vin som om det vore isvatten i en öken, berättar servitören vad han kan om Sverige: Malmö och Beck. Att en skotte surfar in på intranätet med ett oändligt utbud av tv-serier och väljer Beck (?) känns så jävla uppfriskande att man kanske sätter sig och tittar någon av de 634 gångerna tv4 kommer visa Beck – flickan i jordkällaren denna säsongen.

    I övrigt: det har länge diskuterats hur man ska uttala Edinburgh. EdinBÖRG? EdinBURGH? Eller det superdiffusa: EdinBUROOGHH. Frida tipsade att om man kan säga det snabbt så ingen hör vad man egentligen säger. Strålande! Lycka till yall.

    /A

  6. För i helvete Claes Elfsberg, sÀg inte grattis

    Leave a Comment

    Media är såhär: när det ska pratas om musik, sport, film, böcker, politik, ekonomi, teknik, trafik, reklam, kärlek, livet, döden, religion, fjärtar och stjärtar eller cirka alla andra ämnen så bjuds vi tittare på män. Mansexperter och mansrådgivare. Vi vill höra vad dom tycker. Om musik och politik och allt det där. All good.

    Så en gång om året är det kvinnodagen. Kvinnor bjuds in till tv-soffan. Man bjuder kanske in en författare eller sångerska eller politiker och alla frågor är såhär: hur är det att vara kvinna i mansbranschen? Berätta om allt hat. Berätta om alla hot.

    Sen visar man kanske en printscreen på nåt meddelande av en man som skrivit ÖHHH SKA KNULLA DIG eller nåt dylikt Einsteinbetonat.

    Eventuellt säger nån när det är 25 sekunder kvar: just det, du har ju en biljards år erfarenhet av annat. Ska du inte berätta om det? Eller äh, skit samma. Det viktigaste var att du kom och berättade om hur det känns att Röv Rövsson, 57, från Skövde skickade ett runkigt sms för några veckor sen.

    Efter kvinnogästen fortsätter normaliteterna.

    Två män från den helt okommenterade organisationen Motormännen snackar motorer.

    Klassiker!

    Vilket galet och skojfriskt inslag det hade varit om nån snubbe kommit och snackat om hur segt det är att olika tanter skickar snuskiga meddelanden, följt av två kvinnor från Motorkvinnorna som mäter östrogen i 6 minuter.

    Eller om man hade tagit in en enda kvinna och enbart ställt frågor om hennes expertområde så att vi kunde få slippa män och allt som har med män att göra ett ögonblick.

    Men varför göra en sån sjuk grej när man istället kan ta in en Peter Jihde som faktiskt tycker att kvinnor är himla fina utan smink?

    Gulle-Peter!

  7. Det dÀr ser gott ut men sÄ mÄnga kalorier fÄr inte plats i min hjÀrna

    Leave a Comment

    Vad är frihet om den ges ovanpå kedjor som håller en fast? Vad är frihet om ingen lyssnar? Du är fri och har därmed ingen rätt att känna orättvisa. Ensamhet. Ingen ser, ingen hör och ingen bryr sig – men du är fri att tala. Du är fri att fylla dina tomrum.

    Och vad kan en människa begära mer än frihet?

    Grattis till att –

    Du känner dig äcklad och förminskad över att de tänkt på hur du ser ut naken.

    Du känner dig äcklad och förminskad över att du vill att de ska tänka på hur du ser ut naken.

    Du skäms över att du vill ligga med någon som aldrig hör av sig, aldrig ställer några frågor eller visar intresse för vem du är.

    Du skäms över att du skäms. Kan du inte bara sluta bry dig? Skit i honom om det är så jävla svårt.

    Du skäms över att du säger till alla dina polare att han är ett svin men ändå står som en idiot i natten och väntar på svar.

    Du skäms över att du legat med honom, hans polare och alla andra i hela världen. Ingen vill vara med en slampa.

    Du skäms över komplimangerna.

    Du skäms över kritiken.

    Du skäms över det tysta.

    Du skäms över det högljudda.

    Du skäms över att du vill att han ska ta på dig.

    Du skäms över att du tar skit på din arbetsplats.

    Du skäms över att arbeta i det tysta.

    Du skäms över din lön.

    Du skäms över att förklara för din arbetsgivare varför du förtjänar mer pengar.

    Du skäms över att du är så jävla svag.

    Du skäms över att du stör.

    Din arbetsgivare får dig att skämmas.

    Alla killar du någonsin varit med får dig att skämmas.

    Allt du någonsin sagt och gjort får dig att skämmas.

    Du är trött.

    Du känner dig pinsam.

    Du tänker att de har rätt.

    Ditt jobb är inte så jävla svårt. Vem som helst kan utföra det. Vi kan byta ut dig när som helst.

    Du tänker att du borde vara nöjd.

    Du med din frihet.

    Det är kanske inte så farligt ändå?

    Det är säkert såhär för alla.

    Fast – du är trött.

    Du är trött på att äta en semla och tänka på det i en vecka.

    Du är trött på att sätta klockan på halv sex för att hinna gå ut och springa mitt i vintern för att ångesten annars blir outhärdlig.

    Du är trött på att se ännu en av dina polare som du älskar, må dåligt.

    Du är trött på att känna dig utbytbar.

    Du skäms för att du inte gör mer.

    Du skäms för att du inte är smartare.

    Du vet inte vad du begär.

    Du känner dig korkad.

    Du känner dig ensam.

    Du känner dig tjock.

    Du är inte en tillräckligt bra vän.

    Du är inte en tillräckligt bra dotter.

    Du gör inte tillräckligt mycket motstånd.

    Du viker dig.

    Du tar deras skit.

    Du söker deras bekräftelse.

    Varför gör du inte mer?

    Du vet bara att du är trött.

    Du vill bara att någon ska veta exakt vad du menar när du säger: jag är så himla trött.

    Grattis!

    Grattis till hela den här FUCKING JÄÄÄÄÄÄÄVLA SKITEEEEEEEENNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!

  8. Vuxensysslor

    Leave a Comment

    Det snackas om värnplikten på tv-apparaten. Det snackas om generationen 99:or och 00:or. Jag höll på att sätta havremjölken i halsen.

    00:or?! Vad i HELVEDE *danskt uttal*

    Ska dom småttingarna skickas ut i krig? Dom kanske inte är så små ens? Så tänker man. Som en jävla dåre. Småkidsen hänger ju redan med vuxenlaget!