Dadgostar Empire

Archive: Nov 2017

  1. Gubbuffén bara fortsätter i all oändlighet

    Leave a Comment

    Börjat läsa Lars Noréns dagbok. ”En dramatikers dagbok”. Jag vet att det snart blir en serie. Knausgård, Engdahl, Norén. En besatthet? Kanske. Jag vill gräva i deras hjärnor. Hjärnan tillhörande deras antites äger jag ju redan själv, den är helt urgröpt och på samma gång så mycket att jag vill fly från den.

    Hur som helst, dagboken är en biljon sidor såklart. Insåg att jag tagit andra delen också, 2005-2012 (den inleddes med 2000-2005). Jag har läst kanske… 30. Jag kommer aldrig orka. Men redan, redan djupt illa till mods över den här jävla branschen som tillåter män som Norén att ”leva ut”. Det är ju inte Norén som individ, i vanlig ordning, som är problemet. Det är det här fucking fenomenet: regissören, skaparen, geniet. Den stora skillnaden mellan Knausgård och Norén är ju att Norén har direkt makt över andra i form av skådespelare. Knausgård var en galning och levde ut det på alla möjliga sätt (typ på krogen eller i sina privata relationer) men Norén har ju även teatern. Och allt görs med sån jävla… prakt. Han är ju dramaaaaatiker och det är så jävla tjusigt och viktigt och vart går gränsen för vad man kan säga till de ska utföra ens verk? Vad kan man få andra att göra för konstens skull?

    ”Sofia är fin, befriad, hon blossar, hon gör omedvetet så bra saker. Jag sa det till henne.”

    De här männen är ju Gud på ett sätt. De kan ju slänga ur sig vad som helst – det har ju med pjäsen att göra. Alltet. Den här pjäsen är lösningen på allt elände, den går före allt, arbete, rättigheter, integritet det är KONSTEN!!!!!! Allt för konsten men vems konst? Varför ska just den få en specifik, upphöjd roll? Varför ska alla böja sig för just de här gubbarna som om de kokar ihop en medicin som kan bota alla världens sjukdomar?

    Det finns en gräns, en fet jävla gräns för konsten som med allt annat. Vem kommer bli lidande? Vem har möjligheten att bli en geniförklarad (gubbe)? Vems integritet står på spel? Det här jävla Gudskomplexet.

    Och såna här subtila karameller:

    ”Vi älskade, länge, men ingen av oss fick orgasm. Sedan älskade jag med henne igen i sömnen, och det minns jag inte. Hon frågade om det hade gått för mig. Det vet jag inte. Hon sa att det var alldeles vått mellan hennes lår.”

    hmmmm….. I sömnen, alltså.

    Jag vet inte. De är svinbra författare, naturligtvis. Allt det där. Men jag blir så gränslöst deprimerad och arg. Den självgoda tonen, friheten jag vet att en kvinna i regel aldrig kommer kunna uppnå. Det handlar liksom inte om teater – det handlar om sex och makt.

  2. Affärsidéer

    Leave a Comment

    Jajamen, hörni. Då kickar vi igång ännu en krispig höstvecka av radikal klimatmisshandel, sexuella ofredanden, osäkra anställningar, skev arbetsmarknad, kompromisslöst kvinnohat, Alexander Bard, bilden på Martin Timell i scarf, statistik på vad samhället hade kunnat göra med de miljarder som göms i skatteparadis av de allra rikaste, fysiska och emotionella kollapser till följd av självhatet som frodas av ett samhälle som bygger på att vi alltid är och gör för lite, krig, svält och inte minst internationella mans -och toalettdagen på söndag.

    In every lesson there is a blessing.

    Framförallt ännu en vecka i väntan på att Ramlösa ska trycka etiketter vi kan relatera till istället för pinsamheter som ”Kär” och ”Lycklig” (?). Exempel på sådant som ligger lite mer i lagom linje med känslan just nu:

    Rädd
    Deprimerad
    Rädd Och Deprimerad (min polare Sara myntade mycket skickligt denna simpla men allomfattande beskrivning)
    Utbränd
    Destruktiva Relationer
    Gränslös Ångest
    Ständig Besvikelse (också bra)
    Evigt Mörker
    Misär (mångfasetterad och minimalistisk)
    Ensam
    Verkligen Helt Ensam
    Systemkollaps
    Psykisk Ohälsa since [valfritt år]

    eventuellt Likgiltig. Eventuellt. Den ligger nästan närmare Kär och Lycklig än föregående förslag.

    Varsågod, Ramlösa! Skickar en faktura inom kort.

    Vi hörs snart igen, vänner. Tills dess:

    ”– Herregud. Jag är snickare. Jag har inte mördat någon. Jag har inte gjort någonting som är fullkomligt vidrigt, alltså knivstuckit någon, eller gjort något annat. Jag är anklagad för något som hände för tio år sedan. Så här viktig kan jag inte vara.”

    Bara tänk på den här meningen. Herregud. Jag är snickare.

    jag
    är
    snickare

    Je suis snickare. Det var länge sen. Det var inte mord. Det är väl inte så himlans viktigt att jag stack handen i någons bikinitrosa? Jag är ju FÖR FAN SNICKARE!

    😀

    Jo, OCH även, best tips alive om man befinner sig i crime county är att gå till Makeriet (Möllevångsgatan 37) och kolla på Nanna Johanssons mycket vackra konst. Svinbra och roligt. Nanna <3

  3. Jahapp

    Leave a Comment

    Det är fredag. Är typ sjuk. Kollar på när Matilda och Elvira fixar sig och lyssnar på Dansar aldrig nykter med Magnus Uggla.

    För inte kan man bara kliva fram till en tjej
    Och säga ska du följa med hem till mig
    Först ska man ju rejva fram till klockan tre
    Så kanske det blir thé

    […]

    Och jag tycker techno, disco och funk
    är ett enda jävla dunk

    Är beredd att delvis hålla med. Är i alla fall extremt sugen på ‘thé’.

    I övrigt: IBERIA. Love it! Jag vet att de la ner för hundra år sen. Det är inget direkt nyhetstips. MEN! Detta är den fantastiskt ljuvliga sidan med att ha en blogg: man kan skita i alla med åsikt. Således: tänker inte motivera. Tänker inte tillägga mer än att det är asbra. Och nice. Asbra och nice.

    Jag kommer dock inte länka niceduon utan en gammal klassiker:

    Ang Elisabeth Höglund: du skymmer grabbarna… ja men det är så snyggt… det är så fint

  4. Leif Östling är en 29 gånger större tönt än en vanlig arbetare

    Leave a Comment

    Först och främst: ultradrottningen Ekis Ekman är ny krönikör på Metro. Jättebra. JÄTTEapbra. Läs! Become a master!

    Andra och nästfrämst: har från olika håll hört såna här saker: men hallå, Leif Östling har faktiskt betalat hur mycket som helst i skatt. Borde vi inte vara glada?

    Lite appropiering på ordet glad där…

    Bland annat en mansperson på p1 var såhär: han kände att det fick vara nog.

    Jag skulle kunna ge er en lista på människor i landet som känner att det får vara nog men som inte har möjlighet att underhålla den känslan med att ha en förmögenhet på Malta. Men nu ska vi inte vara anala.

    Undrar spontant, tänker de här människorna att okej, Östling får nog typ 50 kronor i månadslön och sen en skatteskuld på 30 miljoner. De räknar på fingrarna. De får inte ihop det. Stackars Östling! Typiskt staten…

    Eller? hahahaha. Hur tror de här människorna att skattesystemet är uppbyggt? Således, mina vänner, I’m introducing….

    LILLA KAPITALISTTESTET

    LET THE GAMES BEGIN

    När du befinner dig i en kapitalism…

    Fråga 1:

    Vilka människor har i särklass mest pengar? Alltså verkligen typ 97% av pengarna?

    a) de som arbetar hårdast
    b) de som arbetar mest
    c) människor med utbildning
    d) en vanlig människa med ett vanligt arbete
    e) kvinnor
    f) en pyttepytteliten grupp gubbar (ev några få gummor) oberoende av ovanstående kategorier, som får alla pengar av anledningen att du befinner dig i en kapitalism

    Fråga 2:

    Vad baseras det ekonomiska systemet på?

    a) logik
    b) rättvisa
    c) jämställdhet
    d) jämlikhet
    e) Guccigubbligan som älskar att ha rövmycket pengar och makt samt säger såna här saker: ni kan också få lika mycket pengar som oss! hårt arbete lönar sig! utbildning lönar sig! det är synd om oss som måste betala skatt på vår enorma, enorma förmögenhet!

    Fråga 3:

    Är det rimligt att en människa (Guccigubbe) som tjänar typ 60 gånger så mycket som en vanlig arbetare (se fråga 1) betalar 29 gånger så mycket som en vanlig arbetare i skatt?

    a) ja
    b) nej – staten är en taskmört
    c) hahahahha men asså varför har han så mkt pengar från början!!!!!!

    Fråga 4 (bildfråga!):

    Vem är det mannen i p1 beskriver när han säger ”han kände att det fick vara nog”?

    a) en vanlig människa med ett vanligt arbete
    b) de som arbetar hårdast
    c) de med mest utbildning
    d) asså vem som helst på gatan
    e) kanske your local nurse
    f) en av de 60 miljoner som flyr från krig
    g) en kvinna
    h)


    Årslön på Volkswagen 2015: 80 miljoner kronor  

    Fråga 5:

    Ska vi vara glada och tacksamma?

    a) ja
    b) lol

    Fråga 6:

    Vad ska vi göra nu?

    a) sluta vara så himla avundsjuka
    b) arbeta mer
    c) eventuellt ge lite mindre pengar till Leffe och hans homeboiis

    🙂

    GÖR TESTET! STARTA REVOLUTION! WILL BE LIT!

    Nu får det vara nOOOOooooooOOOOOg………… *ondskefull disneyröst*

  5. Livet från den jätteljusa, soliga och kanonlogiska sidan

    Leave a Comment

    Fick kritik igår och grinade i en halvtimma. Throwback till igår eftermiddag när jag grinade i en halvtimma pga kritik. Det är helt, helt sjukt. Kan man inte ta kritik?!? JOOO.

    Fast med en halvtimmas lipsession.

    Exempel på andra gånger detta har hänt av rimliga skäl:

    I typ andra ring när jag fick VG i franska. VG!!!!!!!!!!!!!! VG är ett TOPPENbetyg. Men det dög såklart absolut inte. Jag var övertygad om att detta jätteviktiga betyg skulle bli helt avgörande för min framtid.

    I typ andra ring när jag fick IG på det skriftliga provet i svenska nationella. Det är faktiskt ganska roligt. En typisk pinig dagdröm är att jag är med i Babel och lite skojfriskt säger till Jessica Gedin:

    hehe jag fick ju IG I SVENSKA… AND LOOK AT ME NOW!!! FUCKER (ang betygsättarna)

    Det är lite som ett reversed Tom Cruise-på-Oprah show-moment. Ni minns detta? Extremt legendariskt tv-ögonblick.

    Tompa är heeeeeelt galen eftersom han är så himla fylld med kärlek (och typ scientologknark) till Katie Holmes (som han typ helt seriöst mördade psykiskt sen. Snacka om att ta kär och galen till en ny nivå. Snarare typ kär och tveklös fara för allmänheten). Jag tänker att detta är lite jag som eventuell gäst på Babel – fast fylld med hat och REVENGE!!!

    ”Jag fick ett dåligt betyg 2011 och jag är inte bitter, inte alls…”, skrattar maniskt med uppspärrade ögon. Jessica Gedin byter lite stressat blick med producenterna och övriga gäster. ”men det är lite lustigt, ÄR DET INTE LUSTIGT JESSICA!!!!!! HUR MYCKET MAN BÖLADE OCH BÖLADE OCH HATADE SIG SJÄLV OCH SINA PRESTATIONER!!!!!!”

    Typ så kommer det vara. *väntar på mail från SVT*

    I övrigt: tänkte ge mig på ”pulled oats” ikväll. Det är liksom havregryn… Återkommer.

    Puss alla

  6. INTERNATIONAL LEIF ÖSTLING DAY

    Leave a Comment

    Asså, vi VET ju att Leif Östling har större kunskaper om hur samhället fungerar än the average typ sjuåring. Han är ju apsmart. Gobben har ju för i helskotta typ miljarders miljarders på kontot. Men jättejätteroliga svar i den här jättejätteroliga intervjun.

    Helt ärligt måste jag säga att jag blir liiiite taggad på att behålla alla enorma klassklyftor bara för att få se de här helt absurda svaren. Som man brukar säga: ett gott skratt ELLER typ 10000000 kr i månadslön förlänger livet.

    SE INTERVJUN: https://www.svt.se/nyheter/granskning/ug/svenskt-naringslivs-ordforande-har-formogenhet-utomlands

    De små fnissen är nästan roligast. Han är som en liten rumpnisse fast asrik.

  7. Efterlängtad guide i förvirrade tider pt 2

    Leave a Comment

    Hörni, ni vet vad det är dags för. Vi har väntat, längtat, suktat. Guiden på allas läppar. Nu är det höst och hösten innebär hy som skiftar mellan subtil svett och snustorr trots lager på lager av Helosan (min smakfulla höstscent) till tonerna av sensommarbrännan som långsamt försvinner och lämnar efter sig en blekhet som får Macaulay Culkin i sitt postmethbufféstadie att framstå som den där kändisläkaren i tv4 som hade legat och pressat nonstop på nån strand på typ Bali i fem veckor för att sedan varna allmänheten om de livsfarliga riskerna med att vara besatt av solbränna, MEN OCKSÅ:

    *trumvirvel*

    Höstkillar.

    Mmmmm, Höstkillen. Likt svalor som flyger in efter att ha varit borta ett halvår (okej, jag har absolut ingen research bakom det här. Jag kan verkligen ingenting om ”djur” och ”natur” men ni fattar den ljuvliga känslan) frälser de nu oss alla med sin närvaro. Man ställs också inför den subtila frågeställningen: är det här lite mysigt eller går det mot alla, asså verkligen till punkt och pricka alla mina principer, värderingar, etik och moral, egentligen allt man står för alla kategorier?

    Lite som man känner inför samtliga övriga killragg.

    Hur du vet att du är en Höstkille:

    1. Du är pank.
    asså absolut inte att förväxla med en människa som inte har pengar. Du har verkligen alla förutsättningar att ha lika mycket på kontot som alla andra men av nån helt, helt obegriplig anledning lyckas du alltid få nån annan (en snäll tjej tillexempel) att pröjsa dina bärs på krogen. Och typ allt annat. Mensaprofilen tillika Hollywoodfrun Gunilla Persson sa att en man som inte betalar hela kalaset på dejt inte är något att ha, och jag är tamefan beredd att hålla med. Feminismen har gått för långt! Helt seriöst rip alla timmar man slitit inom typ barn & omsorgsbranschen för att ha råd att köpa öl till olika panka höstkillar. OBS detta är INTE en klassfråga! Tvärtom! Enbart killmedelklassmänniskor i låga Dr Martens (Höstkillar) sportar en klassisk pankimage.

    2. Du äger ett par låga Dr Martens.

    3. Din diet består till 80% av raffinerat socker och vitt bröd (se Killfrukost) men du är ändå smal av anledningen att du är en Höstkille.

    Kringlan Svensson – Höstkille 

    4. Du tränar.
    Här ser vi en distinkt skillnad mellan Höstkillen och Indiekillen. Indiekillen börjar hosta och rossla som en gammal Toyota efter 100 meter pga lever på cigg hela dagen efter sin Killfrukost. Höstkillen är van löpare. Tränar för att dämpa ångesten.

    5. Du ser ut som en Indiekille som tränar.

    7. Du tycker att rock är jättebra. Om nån frågar vad du tycker om rock svarar du ”rock är jättebra”.

    8. Du är feminist.

    9. Du raggar på tjejer som älskar Liv Strömquist (och betalar dina bärs på krogen samt frågar vad du tycker om rockmusik och feminism).

    9. Du gillar vänsterpolitik.

    10. Du gillar sport. Exempel: fotboll. Längdskidor.
    Nu är vi hästlängder ifrån Indiekillen.

    11. Du läser böcker om sport.
    lol. Fullständigt obegripligt.

    12. Du klär dig i rock.

    13. Samtliga av dina favoritband består av vita män.

    14. Det är oklart vad du tycker om hiphop.

    15. Du hänger på Pustervik i Göteborg. I Stockholm, typ… Hornhuset? Grand i Malmö.

    16. Du äger givetvis inget busskort (fastän du måste åka kollektivt varje dag) pga pank pga Höstkille.

    17. Du har ett starkt intresse för tjack.

    19. Du är ointresserad av ölkunskap. Du är ingen jävla hipster. Du är en HÖSTKILLE!

    Har du svarat ja på en eller fler av de här frågorna – grattis! Du är officiellt en Höstkille.

    Har du svarat ja på typ alla – grattis! Du kommer definitiiiiivt få ligga i höst.