Dadgostar Empire

Hörni, ni vet vad det är dags för. Vi har väntat, längtat, suktat. Guiden på allas läppar. Nu är det höst och hösten innebär hy som skiftar mellan subtil svett och snustorr trots lager på lager av Helosan (min smakfulla höstscent) till tonerna av sensommarbrännan som långsamt försvinner och lämnar efter sig en blekhet som får Macaulay Culkin i sitt postmethbufféstadie att framstå som den där kändisläkaren i tv4 som hade legat och pressat nonstop på nån strand på typ Bali i fem veckor för att sedan varna allmänheten om de livsfarliga riskerna med att vara besatt av solbränna, MEN OCKSÅ:

*trumvirvel*

Höstkillar.

Mmmmm, Höstkillen. Likt svalor som flyger in efter att ha varit borta ett halvår (okej, jag har absolut ingen research bakom det här. Jag kan verkligen ingenting om ”djur” och ”natur” men ni fattar den ljuvliga känslan) frälser de nu oss alla med sin närvaro. Man ställs också inför den subtila frågeställningen: är det här lite mysigt eller går det mot alla, asså verkligen till punkt och pricka alla mina principer, värderingar, etik och moral, egentligen allt man står för alla kategorier?

Lite som man känner inför samtliga övriga killragg.

Hur du vet att du är en Höstkille:

1. Du är pank.
asså absolut inte att förväxla med en människa som inte har pengar. Du har verkligen alla förutsättningar att ha lika mycket på kontot som alla andra men av nån helt, helt obegriplig anledning lyckas du alltid få nån annan (en snäll tjej tillexempel) att pröjsa dina bärs på krogen. Och typ allt annat. Mensaprofilen tillika Hollywoodfrun Gunilla Persson sa att en man som inte betalar hela kalaset på dejt inte är något att ha, och jag är tamefan beredd att hålla med. Feminismen har gått för långt! Helt seriöst rip alla timmar man slitit inom typ barn & omsorgsbranschen för att ha råd att köpa öl till olika panka höstkillar. OBS detta är INTE en klassfråga! Tvärtom! Enbart killmedelklassmänniskor i låga Dr Martens (Höstkillar) sportar en klassisk pankimage.

2. Du äger ett par låga Dr Martens.

3. Din diet består till 80% av raffinerat socker och vitt bröd (se Killfrukost) men du är ändå smal av anledningen att du är en Höstkille.

Kringlan Svensson – Höstkille 

4. Du tränar.
Här ser vi en distinkt skillnad mellan Höstkillen och Indiekillen. Indiekillen börjar hosta och rossla som en gammal Toyota efter 100 meter pga lever på cigg hela dagen efter sin Killfrukost. Höstkillen är van löpare. Tränar för att dämpa ångesten.

5. Du ser ut som en Indiekille som tränar.

7. Du tycker att rock är jättebra. Om nån frågar vad du tycker om rock svarar du ”rock är jättebra”.

8. Du är feminist.

9. Du raggar på tjejer som älskar Liv Strömquist (och betalar dina bärs på krogen samt frågar vad du tycker om rockmusik och feminism).

9. Du gillar vänsterpolitik.

10. Du gillar sport. Exempel: fotboll. Längdskidor.
Nu är vi hästlängder ifrån Indiekillen.

11. Du läser böcker om sport.
lol. Fullständigt obegripligt.

12. Du klär dig i rock.

13. Samtliga av dina favoritband består av vita män.

14. Det är oklart vad du tycker om hiphop.

15. Du hänger på Pustervik i Göteborg. I Stockholm, typ… Hornhuset? Grand i Malmö.

16. Du äger givetvis inget busskort (fastän du måste åka kollektivt varje dag) pga pank pga Höstkille.

17. Du har ett starkt intresse för tjack.

19. Du är ointresserad av ölkunskap. Du är ingen jävla hipster. Du är en HÖSTKILLE!

Har du svarat ja på en eller fler av de här frågorna – grattis! Du är officiellt en Höstkille.

Har du svarat ja på typ alla – grattis! Du kommer definitiiiiivt få ligga i höst.

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}