Dadgostar Empire

Get riche or die trying

Såhär i juletider är det lätt att känna sig otillräcklig. Så mycket som ska göras, köpas, kännas. Hur ska tiden räcka till och hur i helvete ska man bära sig åt?

Svar: man inspireras av Anders Timell.

Anders Timell älskar livet. Däribland:

screenshot_2016-12-11-11-44-27

Rödvin.

screenshot_2016-12-11-11-44-38

Julbaka.

screenshot_2016-12-11-11-47-51

Leoprint.

screenshot_2016-12-11-14-26-42

Barn.

screenshot_2016-12-11-11-49-40

Kokain.

screenshot_2016-12-11-11-45-49

 

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Vad är det man sysslar med, egentligen? Går på olika raves i industrilokaler och sitter uppe till 07 med folköl och gränslös ångest i någons lortiga studio och låtsas digga nåt ambient som skulle kunna vara bra men som i den stunden genererar det omöjliga: spär på gränslöshet?

Allt detta när man skulle kunna hänga på Hagabadet?

Jag ska bli borgare. Har ju alltid haft en dröm om att spendera dagarna med en latte för 55 spänn bland påpälsade tanter nånstans på Östermalm, på sin höjd varvat med nåt skaldjursinspirerat och bubbel på typ Riche (obs ej coola lilla baren) men spiken i kistan kom idag. Fyfan, hörni. Det var som om Elisabeth Tarras-Wahlberg, Ebba von Sydow och Madga Ribbing gjort ett tv-spel. Ett tv-spel där man aldrig förlorar. Man bara öppnar nya dörrar med fler pooler, fler kallvattenhinkar (?), fler relaxrelaterade företeelser. Det var som om Gud själv öppnade sin handflata och sa kom, mitt barn, ta en frottérock och sitt i denna bambuflätade relaxfåtölj, drick mitt ingefärsvatten, titta på denna urhärliga tavla av kvinnor i baddräkt på typ 60-talet.

Titta på din SJÄL. Din FUCKING SJÄL.

Så kändes det. Som att Gud viskade, alltså. Allt var så himla spännande och fantastiskt. Jag var som en svennebanan i 25-årsåldern som bott i nån håla hela sitt liv, aldrig ätit annat än köttåpotatis och plötsligt ska gå på indisk restaurang. Man ojar sig och vrider och vänder och kikar och gud, va spännande, vilka kryddor, se där, håhå jaja. Såhär kan man visst ha det.

Redan vid telefonsamtalet visste jag att det här skulle bli ljuvligt.

”Hej, jag heter Alice och…”
”Hej Alice.”

Wow. mmmmmmmmmmmmm. Hej Alice. Det var så himla fint. Jag kände direkt att den här kvinnan FÖRSTÅR MIG. Jag vill lägga hela mitt liv i hennes händer. Jag vill att hon ska guida mig genom allt allt allt i the past, present, future. Hon berättar om en av alla hundratals yogor med obskyra namn som jag kan gå på, alternativt nåt trendigt träningspass.

Jag, blixtsnabbt: ”jag är lite osäker. Vad tycker du?”

Och menar egentligen hela min existens. VAD TYCKER DU, KVINNA MED HIMMELSK SILKESRÖST? VAD TYCKER DU MAN SKA TA SIG TILL HÄR I VÄRLDEN? Det var det jag menade. I versaler. Jag vet att det är en omsorgsfullt inövad kundserviceröst men jag vill ändå veta vad du tycker.

”Testa yogan.”

Jag gick på yogan. Fick anmärkning av instruktören tre gånger. Ingen annan fick nåt. Det spelade ingen roll. Det var som att levla i Tarras-Wahlberg-spelet. Var verkligen sugen på att runda av alltsammans med ett glas Bollinger Cuvée men kändes lite overkill kl ca 09.30. Nästa gång!

Undra om man kan hyra ett rum på Hagabadet och typ gå i ide nu från januari till cirka april. Kontakta mig, ni som vet. Bokar omedelbart.

Direkt efter att jag samlat ihop 1000000000000000000000000000 dollar.

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Men det var ju ett roligt skämt?

Södermalmspolisen la som bekant ut en så kallad lättkränkthetsrapport på Twitter igår.

cyh0k4bwiaa7ngz

Att jargongen är denna hos the popo är väl ungefär lika oväntat som att American Pie känns som en Simone de Beauvoir-föreläsning jämfört med en helt vanlig dag på MUFs Stockholmskontor. Jag tänker inte ranta särskilt mycket om själva tweeten. Tvärtom! Jag tänkte hylla snubben som skrev det hela. För en stund sen deltog han i egen hög person i p1 och ångrade sig inte ett skvatt. Istället sa han:

”Fast… Det var ju ett roligt skämt?”

Och jag kände bara: relate. Den repliken har jag levererat fler gånger än Danny Saucedo överträffat sig själv i piniga uttalanden.

Intervjuaren: ”men… Tror du inte folk avstår från att anmäla när ni gör såhär?”

”Nej? Det var ju ett roligt skämt.”

hahahahaha

Och sen in med en kille från Politism: ”acab blablabla”

(ungefär)

mmmmmmmmmmm asså… varför fortsätter man granska polisen? Det är som att fortsätta ”bevisa” att Donald Trump är ett arsle. Titta! Trump hatar blattar och älskar rika! Titta! Poliser besitter inte samhällets högsta intelligensnivå trots att de hanterar saker som vapen och lagar!

Meanwhile: Bert Karlsson torkar röven med våra skattepengar och våra borgarpolitiker slaktar befolkningen i Sudan for fun. Var är intervjun, p1?

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

I samband med Fidel Castros död skrev Margot Wallström såhär: ”bristen på demokrati och mänskliga rättigheter har varit ett hinder för landets utveckling”.

Även allas vår Calle Bildt kommenterade händelsen på ungefär samma sätt: ”Med sin revolution 1959 inrättade Fidel Castro en kommunistisk diktatur. Varken en politisk eller en ekonomisk förebild. Vila i frid”

Jag tog mig friheten att googla världens mest utvecklade länder. Det måste ju vara en lista på kanondemokratiska länder med jättemänskliga rättigheter, tänkte jag glatt. De flesta sökträffarna hade översatt till världens rikaste länder (högst BNP per capita). Smakprov på toppländer:

Quatar
Förenade Arabemiraten
Saudiarabien
USA

hmmmmmmmmmmmmmmmmm

Är verkligen bristen på demokrati och mänskliga rättigheter ett hinder för ett lands utveckling? I så fall menar Brallgot W att typ Förenade Arabemiraten kör fett mycket demokrati + MR?

Om man menar ekonomisk framfart med ”utveckling” är det dags att sluta låtsas bry sig om mänskliga rättigheter. Hur fett går det inte för Kina, liksom? USA? Och typ Saudi?

Där har du ‘förebilderna’ du sökte efter Calle

Lundin Oil-sessan

 

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Starka känslor och funderingar

zup spring rolls

dricker julmust, lyssnar på Carola och diskuterar sriracha mayo. Classic scenario. Känner följande känslor:

  1. Saknar Lilla Drevets gamla jingel
  2. Vad ska man fixa inför en fest, egentligen? Så jävla oklart. ”Jag kanske dammsuger imorgon” hade Klara sagt till sina polare och mötts av skratt. Fattar ingenting. Det är väl en rimlig plan? Vad är det meningen att man ska fixa? Köpt 50 st firmafestplastmuggar och servetter i den delikata och tuktiga färgen rosa samt maxipåse chips. Till och med tänkt på *allmänheten* och valt den harmlösa smaken lättsaltade. Vafan kan man göra mer för det hungriga folket?
  3. Maximal pepp inför mitt 6 timmars nonstop dr Alban set imorgon. Fyfan, sa Klara. Fyfan själv, sa jag. Dr Alban e ju kung
  4. Kringlan Svensson är ett rövhål. Ändå fascinerande att man är det så genuint och genomgående samt lyckas leverera sin rövhålighet typ 95% av sin air time. Han skulle kunna snacka om vädret och man hade ändå fattat direkt.

Simma lugnt yall

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Välkommen till den här världen

Såhär står det om ungdomsmottagningen (region Skåne):

Ungdomsmottagningen finns till för dig från det att du fyllt 12 år fram tills den dag du blir 23. Besöket kostar inget och vi som arbetar här har tystnadsplikt.

Behöver du råd, stöd eller någon att prata med?
Vill du testa dig för någon sexuellt överförbar sjukdom?
Vill du prata om din sexualitet eller om relationer?
Behöver du preventivmedel eller akut p-piller?
Tror du att du är gravid?
Tycker du något i livet känns svårt?

Välkommen till ungdomsmottagningen!

Detta tycker jag var en märklig beskrivning. Jag behöver nämligen någon att prata med men möts av ”fullbokat” på internetkalendern och telefon. Det finns inga tider. Min definition av ”finns till för dig” och ”välkommen” är uppenbarligen inte densamma som Skåne regions.

Länge leve samtiden

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

ICA har öppnat runt hörnet. Nya tag. Klara är jätteglad. Klara gillar fräscha sammanhang. Extrapris på kaffe dessutom, som en enda stor kram. Entrén doftar nybakade lussebullar, Granny Smith-äpplena lyser så ljuvligt gröna i den behagliga belysningen att man vill ta upp ett och bara hålla mot sin kind i terapeutiskt syfte och personalen ser på en som Frodo ser på Sam efter det stora äventyret.

thesmile16

Så otroligt provocerande.

Jag kan bara inte relatera till optimismen. Varenda käft vet att Frodo är en scam och loser. Att gå till behagliga mataffärer med rimligt utbud är som att spela spel med mormor – man vinner varje gång. Men DET ÄR JU INTE PÅ RIKTIGT!!! Ber om ursäkt för eventuell fascism men jag kan bara inte beblanda mig med ICA-folket.

Nej. Mitt hjärta hör hemma på Lidl. Inte ens i Malou von Sivers deppighetsmaraton Efter tio flödar dekadensen så kraftigt som i denna hyllning till östberlin belysnings -och utbudsmässigt. Vafan menar dom, liksom? En färdig hamburgare i plastförpackning (jag menar alltså med bröd)? Dessutom: alla deras egna produkter med oförklarligt (eller som Klara uttryckte det: intressant) val av typsnitt och layout. Kondomer! Läbbiga tuggummin! Inte ett jävla spår av helt normala produkter som bönor/kikärtor/i allmänhet vegetariska alternativ. Varför? För Lidl couldn’t give a fuck about sådana trendiga larvigheter. Varför skulle dom? Dom kompenserar quornfrånvaron med ett helt bisarrt utbud av kött och korv som är det otäckaste man sett nästefter Kringlan Svenssons instagramcaptions.

Och bäst av allt: den frostiga stämningen i personalen.

article-1313716-0b462f2b000005dc-910_634x512

Det är bara så jävla REAL. Fan va jag älskar Lidl

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}