Henrik Ekwall

Veckans lista! Top 6 resekuddar

6. Kudde i hoodien-kudden

Lite av en Snakes on a plane-situation här. Det är en hoodie med en kudde i luvan på hoodien. Som man blåser upp. Och sussar i. Suverän för hemlösa och män med sensualitetskomplex som vill vara gulliga i offentliga miljöer.

5. SÖS-kudden

Snygg. Diskret. Multifunktionell. Går hem allra bäst bland narkoleptiker med supersköra nackben.

4. En hel karta prozac-kudden

Ger samma inre frid som en frontallobslobotomering.

3. Kuk-kudden

Fabrikörens smått briljanta ”slightly resembles a whale tail” lurar ingen. Det där är en halvståndskudde, och så är det med det.

Vill du få till några perveterade sovtimmar med den här godingen bör du enligt den kryptiska uppmaningen: ”cradle your head, chin included, from the side”. Vilket är lika mycket produktinstruktion som gammelkantonesiskt poem.

2. Hela ditt handbagage-kudden

Den där är ju alldeles för stor. ALLDELES för stor. Monstruöst otymplig. Mätt i hur mycket den underlättar en flygresa: ganska exakt som att gå runt med en säng.

Men, favorit bland spontangråtarna. Ingen annan resekudde signalerar ”lämna mig IFRED!” lika effektivt. Har hört att Filip Hammar köper en helt ny inför varje LAX-ARN-flygning.

1. Självmordskudden

Det finns inte en endaste chans att det där har hänt. Att en människa skulle sova på det där sättet med den där ”kudden” är exakt lika sannolikt som att någon skulle köpa den där ”kudden”.

Jag talar nog för hela mänskligheten när jag säger att man hellre dreglar flygplansmatrester i en nån gubbes nacke än att strypa sig själv med ett lurvigt toalock.

 

Bubblare: 

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Henrik Ekwall

Hej!

Vad kul att du är här, stanna gärna för alltid

[email protected] på mail

Mest lästa

  1. Esnabba Pesos
  2. Det är kul med mode
  3. Brev från kolonien
  4. Första advent
  5. Andra advent