Henrik Ekwall

Archive: Jun 2017

  1. Sommarföljetång: jag ska ta körkort

    Leave a Comment

    Hej gullisar! Hoppas ni mår. Det gör jag, det kan jag lova! Spenderade midsommar i Båstad, gjorde jag. För någon som har varit på västkusten 1 gång och i Skåne 0 gånger var det en fascinerande upplevelse. Alla män såg ut att heta Stefan Sauk, alla hus var döpta efter pseudoitalienska fraser som ”Belo Horizonte”, alla kvinnor såg ut att heta Gunilla Pontén, det blotades nyanlända framför en guldstaty av PG Gyllenhammar, osv. Riktigt lärorik fältstudie av göbbkommuner med Lake Como-komplex.

    Hur som haver. Under den här sommaren har jag har valt att avstå från livsåtaganden som faktiskt skulle kunna gynna min karriär, mitt psykiska eller fysiska välmående (jobb, icke-jobb, ”upptäcka världen”) till förmån för att heltidsfokusera på det absolut motsatta (ta körkort).

    Och i och med att 1) detta är den sämsta idén någonsin 2) detta är än så länge det värsta jag har varit med om någonsin 3) jag är rädd för bilar, så känner jag att detta bör dokumenteras. Ni kan se den här journalföringen som de sista found footage-scenerna i Blair Witch Project innan skogshäxan kommer och mördar alla tonåringar. En liknelse i vilken tonåringarna utgörs av jag i en bil och skogshäxan utgörs av jag i en bil.

    Hittills har jag hunnit med följande:

    Handledarutbildning på ”Körkortshuset” i Liljeholmen
    Såhär i retrospektiv känns det nästan konstigt att jag har levt i 21 år utan att ha fått höra om det sinnessjuka sociala helvete som utgör en trafikskoleledd handledarutbildning. Att sitta på norra Europas absolut oskönaste plaststol och lyssna på mentalt halta trafikskoleelever andas genom munnen samtidigt som den oförlöste ståupparen till ”föreläsare” bränner av den gråaste powerpointen den icke-offentliga sektorn någonsin skådat, varvat med 4 timmar trafikrelaterad ”humor”. Sporadiskt ackompanjerat av en ensam finnig killes grisfnitter. Vi fick gratis biscottis.

    Jag har aldrig någonsin varit med om en snabbare ”det här är helt enkelt inte värt det”-känsla som när jag först blickade runt över den ”eklektiska” blandningen av människor jag var att spendera en hel torsdagkväll med, tänkte för mig själv att begreppet ”people from all walks of life” från och med nu har fått en betydlig rikare innebörd, varpå föreläsaren inleder med att säga ”idag vill jag verkligen att vi alla lär känna varandra!!”. Det finns inte ett enda B-körkort i världen som är värt 15 minuter ”namnlek” med ett analblekt Saltsjöbadenpar, ett hålögt tumbaköttstycke i Fitness 24/7-hoodie och far & son Ed Hardy.

    Det var en speciell form av totaldrabbande livskris att inse att jag – bland alla dessa körodugliga freaks – var med största sannolikhet är den absolut minst lovande körkortskandidaten.

    Riskutbildning 1 på ”Körkortshuset” i Liljeholmen
    Se ovan. Ta bort biscottis. Lägg till ”gruppuppgifter”.

    Körlektioner på Jarla Trafikskola
    Att köra bil med trafikskole-Anton är det närmsta jag någonsin kommer att komma den totala utmattningen jag antar att människor känner efter Iron Man-lopp. Den mentala och fysiska ansträngningen jag upplever av att försöka kontrollera 1000kg Audi på en trafikerad gata, bemöta den göteborgsfödde Trafikskole-Antons kallprat om Summerburst (”dricker man 4 redbull är det typ som att vara full!”) och samtidigt parera GTA IV-inducerade impulser att klippa närmsta trottoarkärring, den är svår att beskriva med ord. Det kan liksom inte vara ett kvitto på att man sysslar med någonting rimligt om man efter varje körlektion känner sig exakt som Johan Gustavsson känner sig exakt nu.

    Ja vafan, vet helt ärligt inte hur det kommer bli med det här. Är redan nu PRETTY nära den övre gränsen motorstopp en människa kan uppleva innan total mental urfuckning. Nivån av pengar i sjön det skulle innebära pallar jag inte riktigt ens poängtera.

    Men ska ju köra på Gotland nu hela juli. Och jag tror inte det finns någon annan plats i världen jag är mer bekväm med att vara livsfarlig i bil på som i närheten av Kallis uteservering under Stockholmsveckan. Inte en laddlunch går säker! Haha! Vroom vroom!

    Vi ses i pushnotiserna.

  2. Top 8 omotiverade sommarpratare 2017

    Leave a Comment

    8. Robert Pettersson, grundare av Takida AB

    7. Richard Tellström, Edward Bloms ”Robin”. 

    6. Percy Nilsson, Affärsman. 

    Aktuell med: ”årets skåning 2008”.

    5. Dagny Carlsson, äldst hittills. 

    4. William Spetz, yngst hittills. 

    3. Ulf Ekman, tror på gud. 

    (Kuriosa från Sveriges Radios hemsida: ”Spelade och sjöng Dylan-låtar på Avenyn i Göteborg 1966.”)

    2. Bahar Pars, birollsinnehavare i en film som blev oscarsnominerad för bästa smink. 

    1. Aron Anderson, ”bajsade på mig på Sydpolen i -26 grader”.

     

    Bubblare:


    På riktigt, varför känns det aktuellt att väcka liv i det där gamla köttstycket? Alla vet ju att han bara ställer upp för att komma åt stim-intäkterna från 14 låtval med Roxette.

  3. Ett bockaskägg i taget

    Leave a Comment

    Jag vill fira denna glädjens dag med att leda i bevis att Kaj Linnas skäggväxt (under perioden efter då att han drabbats av insikten att han kommer sitta resten av sitt liv i fängelse pga ett brott han inte begått) är det yttersta beviset på att Kübler-Ross-Modellen för Sorgens Fem Faser har legitimt förklaringsvärde:

    5. Förnekelse

    4. Ilska

    3. Förhandling

    2. Depression

    1. Acceptans

    Tänk, ändå, att berättelsen om en mans sorgbearbetning över den totala kollapsen av hans liv ryms mellan en välrakad hakcylinder och ett fullskaligt pundarskatbo.

    Skulle också vilja också föreslå det nya tilläggssteget:

    6. Friad efter resning

    //

    Doktorand Henrik Ekwall
    Institutionen för Psykologi, Uppsala Universitet

  4. 15 tecken på att DIN webbredaktion jagar billiga igenkänningshumor-poäng!! XD

    Leave a Comment

     

    1. 

    2. 

    3.

    4.

    Upp- och nervänd smiley.

    5. 

    Punkt 9: ”De lägger bort sina telefoner och umgås”.

    6 (klassiker). 

    Punkt 4: ”Du tänker på alkohol”.

    7.

    8 (också klassiker):

    9.

    Citat 3,6,7,8 och 14: väder.

    10.

    11.

    Punkt 5: ”tjejer beställer vitt eller rosé, killar beställer öl”.

    On point!:)

    12. 

    13. 

    Bildtolkning av illustration nr. 8: ”tjejer är rädda för insekter”.

    14. 

    15. 

    Helt och hållet slumpmässig kombination av rubrik, bild, och delningstext:

    Till Tidningen Cafés försvar verkar vissa av dessa artiklar vara inslussade från andra, lite mer ”folkliga” tidskrifter som också ägs av Aller Media (Elle, Feminina, Frida, MåBra, ”Glutenfritt”). Så man borde kanske inte skjuta budbäraren.

    Men boven i dramat är ju likväl webbredaktören som väljer att sälja in TOKgenerella sanningar om ”hur det är att vara morgontrött” som ”on point XD” eller ”alla är vi skyldiga *skyldig ängelemoji”. Det faktum att det över huvud taget görs är rätt och slätt ett hån mot det svenska folkets intellekt. Det faktum att det river ner tsunamifloder av relaterande gråtskrattsemojikommentarer, ja, det gör man nog bäst i att bara blunda för.

    Men, det är ju iallafall ett steg bort ifrån andra kanske liiite mer förkastliga clickbait-genrer, som ”avsiktligt provokativt inlägg om jakt/lucior/Henrik Schyffert med syfte att dela kommentarsfälten som Moses delade röda havet” eller ”beskuren bild på en lättklädd Gry Forsell som insinuerar att det KANSKE gömmer sig en full frontal-bild bara ett musklick-bort”. Iallafall nåt.

  5. Utdrag från Magasinet Filters intervju med Olle Jönsson

    Leave a Comment

    Ifall den här bloggen hade en ”i brist på annat”-kategori så hade nog det här inlägget varit dess pièce de résistance. Men ja, man är väl bara människa. Så här kommer några citat från Olle Jönsson (sångare och f.d trummis i Lasse Stefanz).

    Olle Jönsson om segways: 

    ”Jag tyckte det såg så jävla kul ut när Rheborg körde. Så jag köpte tre stycken. Off Road-varianten.”

    Olle Jönsson om segwayolyckor: 

    Som jag trilla och slog mig! Fy fan. Jag flög två meter upp i luften. Har du tappat luften någon gång? Phooooooooooohhh.”

    Olle Jönsson om motiven för Olle Jönssons tatueringar: 

    Elvis, bokstäverna »TCB« (”Taking Care of Business”, citat från Elvis, reds. anm.), ordet »­cowboy«, en dödskallefjäril, ett EKG från hans hjärtinfarkt, en zippo­tändare, ett longhorn, en siouxindian, en mikrofon av märket ­Neumann, tre fjädrar i de svenska och skånska färgerna, två trumstockar och noterna till De sista ljuva åren i tribalform.

    Olle Jönsson om att vara stimtsunami-rik:

    – Många tycker att man är en skruvad potatis och säger: Du kan för fan inte köpa en klocka som kostar 100 000. Men jag kan ju. Titta här. En Rolex Sea Dweller. Den ligger på åtti. Och du, det är en jävla trevlig klocka.

    Olle Jönsson om hur typ-II diabetes begränsar honom: 

    – Jag kan inte äta en hel påse Twist längre, eller dricka sex, sju iskalla Fanta på en dag. Det går åt helvete då.

    Olle Jönsson om hur typ-II diabetes berikar honom: 

    – Jag skulle spela in Så ska det låta och var så satans törstig att de fick bryta inspelningen. Jag drack och drack. Det lät som en brandslang när jag kissade.

    Olle Jönsson om att inte passa in i välbärgade områden:

    – Det bodde massa läkare och advokater där. Ofta när jag gick ut i trädgården i kallingarna gick de in.

    Olle Jönsson i samtal med sin mekaniker: 

    ”– Tjena! Mycke bra! Mycke bra! Du är för jävlig! Att du inte har fått Nobelpriset tycker jag är ett mysterium. Undrar om inte jag ska nominera dig. I fittologi och rövteknik, ja.”

    Så, nu är ni fria att gå vidare i livet med fullständigt oförändrade fördomar om vilka mansgrisiga köttstycken svenska dansbandsmusiker ändå är.

    Kram!

    (Fick för övrigt ”sommarlov” för alldeles just. Det innebär mer uppdatering.)

Henrik Ekwall

Hej!

Vad kul att du är här, stanna gärna för alltid

[email protected] på mail

Mest lästa

  1. Esnabba Pesos
  2. #Weedweek
  3. Trevlig kväll!
  4. Det är kul med mode
  5. Brev från kolonien