Henrik Ekwall

Kategori: Okategoriserade

Veckans lista! Top 6 resekuddar

6. Kudde i hoodien-kudden

Lite av en Snakes on a plane-situation här. Det är en hoodie med en kudde i luvan på hoodien. Som man blåser upp. Och sussar i. Suverän för hemlösa och män med sensualitetskomplex som vill vara gulliga i offentliga miljöer.

5. SÖS-kudden

Snygg. Diskret. Multifunktionell. Går hem allra bäst bland narkoleptiker med supersköra nackben.

4. En hel karta prozac-kudden

Ger samma inre frid som en frontallobslobotomering.

3. Kuk-kudden

Fabrikörens smått briljanta ”slightly resembles a whale tail” lurar ingen. Det där är en halvståndskudde, och så är det med det.

Vill du få till några perveterade sovtimmar med den här godingen bör du enligt den kryptiska uppmaningen: ”cradle your head, chin included, from the side”. Vilket är lika mycket produktinstruktion som gammelkantonesiskt poem.

2. Hela ditt handbagage-kudden

Den där är ju alldeles för stor. ALLDELES för stor. Monstruöst otymplig. Mätt i hur mycket den underlättar en flygresa: ganska exakt som att gå runt med en säng.

Men, favorit bland spontangråtarna. Ingen annan resekudde signalerar ”lämna mig IFRED!” lika effektivt. Har hört att Filip Hammar köper en helt ny inför varje LAX-ARN-flygning.

1. Självmordskudden

Det finns inte en endaste chans att det där har hänt. Att en människa skulle sova på det där sättet med den där ”kudden” är exakt lika sannolikt som att någon skulle köpa den där ”kudden”.

Jag talar nog för hela mänskligheten när jag säger att man hellre dreglar flygplansmatrester i en nån gubbes nacke än att strypa sig själv med ett lurvigt toalock.

 

Bubblare: 

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Pest eller Chandler

Inte helt lätt att avgöra för vem av dessa två denna insikt är deppigast: att Geert Wilders ser ut som Matthew Perry post-Vänner, eller att Matthew Perry post-Vänner ser ut som Geert Wilders.

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Här görs observationer av slaget: ”oj, där var en till pool”.

Ifall det inte framgår kan jag meddela att platsen, personerna, utseendena, ”kläderna” och meningsutbytet i den här passagen sammantaget utgör den absoluta antitesen till ”Full Patte”.

Här försöker man få till en något oklar spring break-vibe. Det vill säga plaskande, tjo och tjim, ”bråk” om olika flytmadrasser, och mellanstadieskämt av typen ”nu ska jag dränka dig – nej jag skojade bara!!”. Alltihopa tonsatt till Beach Boys – I Get Around samt känslan av att Martin Lidberg hela tiden kissar i vattnet.

Uppmaning till samtliga svenska inslagsproducenter: uppmuntra aldrig, aldrig, ALDRIG igen Martin Lidberg till att ”busa” vid poolen. Jag skrek högljutt och var ca en mm ifrån att göra min första DO-anmälan.

Man vet att det börjar sina i den svenska idrottstjärnepoolen när en sån där kvalar in till Mästarnas Mästare. På riktigt, det ser ju ut som en 12-åring med Lars Hammars kropp. Att låta honom bo i samma hus som Martin Lidberg måste ju innebära en konstant risk för ofrivilligt vållande till annan mans död.

Lika mycket ”tävlingsprogram” som Guantanamo Bay.

Ja, det där är Martin Lidberg som använder två kvinnor som språngbräda för att springa över en ribba.

Nej men på riktigt, denne Martin Lidberg. Kan inte riktigt få nog av honom. Att det ens är möjligt att utstråla så mycket dumhet enbart genom sin fysiska uppenbarelse. Har aldrig någonsin blivit så lite besviken av en kändismedverkan i ett svensk tv-program. Jag skulle på fullaste allvar betala goda pengar för en spinoff-serie i vilken Martin Lidberg går runt, varsomhelst, och låter hans patenterade ”mäktig utsikt!”-observationsförmåga leka fritt.

Hälften man, hälften Belgian Blue.

Sveriges mest ointelligenta kroppshållning.

På riktigt, hur i hela helvete kan jag ha missat detta. Att inte titta på Mästarnas Mästare under de senaste 8 åren är det sämsta valet jag någonsin gjort. Jag har ändå samma relation till dålig tv som Fredrik Strage har till bra musik. Känner mig som en blandning av kvinnan i Goodbye Lenin och Johan Croneman.

Att betrakta de haltande sociala interaktionerna mellan 6 stycken idrottare på stjärnstatusnivån ”ganska bra i hockey” – men som samtidigt lagt tillräckligt mycket tid på sport för att begränsa sin sociala förmåga till att nätt och jämnt kunna säga ”full ös nu!” – det är ett underhållningsvärde jag inte riktigt visste existerade.

På riktigt chockerande att det inte finns en version av Big Brother med enbart Martin Lidberg-karaktärer. Tänk er.

 

 

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

En liten hobby

 

Matt Walsh:

Matt Walsh om 40 KFC-hinkar:

 

Per Sinding Larsen:

Per Sinding Larsen om 5 år i komikerbranschen:

 

Tony Hale:

Tony Hale om 3 skilsmässor:

 

Daniel Radcliffe:

Daniel Radcliffe om 7 år på tjack:

 

Daniel Day Lewis:

Daniel Day Lewis om 10 dåliga år:

 

Frank Dorsin:

Frank Dorsin om 44 vanliga år:

 

Kristian Luuk:

Kristian Luuk om 15 år:

Kristian Luuk om 15 dåliga år:

Kristian Luuk om 15 förfärliga år:

Ronny Svensson måste ju vara för Kristian Luuk som att stirra rakt in i en av de elakare skrattspeglarna på Gröna Lund.

Och, ber om ursäkt för eventuella mentala ryska dockor-bilder den sista kan ha framkallat.

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Nu vet ni

Har surfat runt en del på IMDB senaste tiden. Tillräckligt mycket för att det utifrån sett borde betraktas som en hobby. Ingenting jag är särskilt stolt över. Är väl på ett ungefär filmkonsumptionens motsvarighet till att ”fönstershoppa”. Det vill säga att det på en nytta för livet-skala ligger någonstans mellan mustaschmålning på Tove Lifvendahl i SvD och onani.

Plussidan är att man kan stöta på information av den här typen:

IMDB har nämligen en ”trivia”-del, det vill säga en flik längst ner på en filmrelaterad (helst skådisrelaterad) sida där det står små roliga ”visste du att?”-fakta. Typ, att Marlon Brando aldrig memorerade en replik eller att Nicholas Cage har tvingat sin katt att äta psykedelisk svamp.

På den svenska delen av IMDB: att Olle Sarri är Inga Sarris son.

Fick för mig att sammanställa det mesta av det som går att hitta om våra svenska skådespelare. Ta en titt: 

Jan ”Carin 21:30” Guillou:

Och Rolf ”Har en son” Skoglund:

Nu kanske man inte borde förvänta sig något i stil med ”syr lampskärmar av människohud” från skådespelare som trots allt ändå kommer från Sverige, men att ”har en son” i sammanhanget betraktas som intressant grej med Rolf Skoglund, det vittnar ändå om en läskigt hög genomsnittsnivå av okarisma.

Och att Alexandra Dahlström är allergisk mot salt och att Cajsa-Lisa ”Berts flickvän i Bert: Den Sista Oskulden” Ejemyr spelar valthorn borde rätt och slätt klassas som anti-information.

Hur som helst:

Känns som att det är på sin plats att rikta ett stort tack till personen som tog sig tiden att gå in på IMDB för att se till att Jakob Eklunds medverkan i Studio Virtanen i mars 2006 får sin förtjänta plats i den svenska filmhistorien.

Stefan ”Studio 8” Sauk:

Mikael ”gäst hos Ola Lindholms ‘Riktig Talkshow'” Persbrandt:

Två tankar som slår en är ju 1) en tydligare illustration av det svenska mindervärdeskomplexet än listan ovan går nog inte att få 2) OJ vad Shan Atcis karriär som talkshowvärd flög en över huvudet.

På tal om vilket:

Och på tal om otippade tillägg till det svenska filmarvet finns även ”skådespelaren” Janne Schaffer med:

Med meriten:

Och jokern i leken-nivån blir inte direkt lägre med ”skådespelaren” Patrik Sjöbergs 100% självskrivna novellett:

Med den lilla kryddan:

Här borde man väl rikta ett STORT tack till ett på tok för dedikerat Patrik Sjöberg-fan – alternativt en på tok  för självupptagen Patrik Sjöberg – för informationen att Patrik Sjöberg som sextonåring signerade kontrakt med Japanska Asics, det är någonting jag inte trodde att jag någonsin skulle få glädjen att veta. Att Patrik Sjöberg en gång har haft ett hus i Marbella, det förstår jag egentligen inte hur någon kan veta utöver Patrik Sjöberg. Varför allt detta står på en hemsida dedikerad till film, det vet bara gud.

Bäst är dock att Patrik Sjöberg/Patrik Sjöbergs fan även valt att fylla i den lilla spinoff-informationen:

Tanken att Patrik Sjöberg under en kulminerande självgooglingsbonanza har gått in på IMDB, upptäckt att ingen faktiskt har fyllt i ”Patrik Sjöberg – signum:”, ställt sig själv frågan ”ja vad är det som utmärker mig då”, för att sedan få för sig att hans otvättade axellånga hårtester ändå är något de flesta betraktar som ”Patrik Sjöbergs grej”, den tanken kommer hålla mig glad i flera veckor framöver.

Alternativt (återigen), ett Patrik Sjöberg fan i ett rätt så stort behov av en Patrik Sjöberg-intervention.

Ett lite mindre vagt  – men fortfarande väldigt, väldigt vagt – signum har tydligen Bill Skarsgård:

”Bill Skarsgård, han med de stora gröna ögonen?” är ju en mening som aldrig har och aldrig någonsin kommer att yttras.

 

Tre andra tveklöst självskrivna:

Det där, det kan inte vara något annat än Paolo Roberto som kommer på intressanta saker om Paolo Roberto.

 

I vissa fall är ”trivian” elakt tydliga föredetting-markörer som nästan blir smärtsamma att ta del av.

Till exempel för Joakim ”Arn” Nätterqvist:

Och för Tuva ”Frida i Kapten Sabeltand och Skatten i Rama Lama” Novotny:

Men som däremot:

 

Och om någon undrade vad som har hänt med Gabriel ”Sunes bror i Sunes sommar” Odenhammar:

Vilket mer eller mindre kvalificerar Gabriel Odenhammar till världshistoriens sorgligaste självgooglare. Har svårt att tänka mig deppigheten som uppstår när man i beundrandet av sin gamla skådespelarkarriär blir påmind om att man numera står och säljer radiostyrda helikoptrar och iphoneskal.

Också, KUDOS till personen som gick förbi ett teknikmagasin, kände igen en åldrad Sunes Sommar-Sunes bror i samma teknikmagasin, och valde att berätta om det på IMDB.

 

Och så till sist, för alla ni kändissläktforskare där ute:

 

Uppmanar er att läsa de tre följande så snabbt ni kan:

 

Och så till sist:

Att man kan finnas med på IMDB enbart tack vare meriten ”mother of Samir Badran”, det måste väl ändå vara det yttersta tecknet på att det är något väldigt fel med den här världen.

Kommentera
  1. {{comment.comment_author}}

Pappa Hip-Hop

Upptäckte att ifall man vinklar ner Anders ”Pappa Pop” Nunstedts nästipp ca 15 grader så ser han ut som Ali G.

Detta är för övrigt min officiella kandidatur till stora journalistpriset.

Trevligt veckoslut på er.

2 Kommentarer
  1. {{comment.comment_author}}

Henrik Ekwall

Hej!

Vad kul att du är här, stanna gärna för alltid

[email protected] på mail

Mest lästa

  1. Esnabba Pesos
  2. Det är kul med mode
  3. Brev från kolonien
  4. Första advent
  5. Andra advent